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Asexuel(le) : un individu qui ne ressent nullement d’attirance sexuelle pour nos autres

A et S : faire ou ne pas Realiser l’amour

Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de ce aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Neanmoins,, avant de vous faire part de ces derniers, il faut vous expliciter la situation.

J’suis autiste (asperger) et je me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que votre soit pour votre homme, une femme ou une tierce personne). Voila dorenavant six mois que j’habite en couple avec un charmant ami, non-autiste et heterosexuel. Il a accepte notre autisme sans soucis, mais a environ en gali?re avec l’asexualite. Pour lui, le sexe est important : deja Afin de sa personne et son estime du soi, et parce que celui-ci s’agit la d’un mode de communication necessaire a J’ai solide transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il desire que j’en ressente du bonheur. Et. c’est la que le probleme, ou plutot, les problemes commencent : (1) il ne voit jamais mon asexualite, et votre, aussi si je lui en ai parle. Il met tout dans le compte de l’autisme et est persuade qu’il faut essayer, meme plusieurs fois, avant que cela me plaise; (2) en outre, il faut avant que y’en a “envie”, cela, i  mon sens, est impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de votre fai§on); (3) apres, j’suis prete a me forcer pour lui. Mais, il ne veut pas que J’me force! J’en ai parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe via l’envie.

Donc. si je resume. on doit faire l’amour, je ne veux nullement. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais votre n’est gui?re suffisant, car, de la part, je dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, je dois ressentir du plaisir via l’acte. Quant a lui, le sexe est necessaire et ne pourra vivre sans. On s’aime, on discute de nombreux nos problematiques sereinement, mais on cherche aussi de notre cote ce que l’on est en mesure de faire pour arranger la situation. Ainsi, J’me permets de me tourner vers vous pour me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.

Au joie de vous lire! Et bravo d’avance!

p.s. est-il vrai que le consentement depend de l’envie?

Re: A et S : faire ou ne point Realiser l’amour

“Ceder votre n’est nullement consentir”. Je te laisse mediter la-dessus

Re: A et S : faire ou ne pas faire l’amour

Ohlala que je te comprends. J’habite egalement autiste et asexuelle. Au moment oi? y’en a parle sa toute premiere fois avec des proches, ils ont tout mis concernant le compte de l’autisme aussi, aussi je vois en quoi c’est desagreable voir meme insultant. J’ai fini avec m’enerver et ils m’ont plus jamais dit ca, mais je ne connais nullement ton caractere, alors pour ce probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne sont pas des choses reliees, ainsi, honnetement je chope qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. On doit a tout prix qu’il se renseigne mieux concernant l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du bien, un tantinet d’information. J’ai l’impression que des que des neurotypiques font face a 1 anonyme style qui fait partie de toi, des au cours qu’ils savent que t’es autiste, leur reflexe c’est de tout ramener a ca, c’est vraiment usant, courage concernant ca. Il faut absolument que celui-ci comprenne que chaque personne autiste est differente, depuis beaucoup d’autistes qui ont une sexualite egalement, donc votre cliche de “l’autiste asexuel” faudrait vraiment qu’il se le sorte d’la tronche.

Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est votre que tu choisis de faire, tu dangers de t’en degouter i  nouveau plus du coup. Evidemment que le consentement passe via une certaine forme d’envie ! Il convient etre d’accord, quelque part c’est mieux d’en avoir vraiment le desir appli russiancupid et de ne point se forcer. Il y a differentes formes “d’envies”

-l’envie avec desir sexuel (celui que tu n’as jamais) – l’envie par curiosite – l’envie via le desir d’effectuer ravissement a le mari (mais la il faudra que ce soit une vraie envie, jamais un truc pour se debarrasser et au final s’en degouter).

Et surement beaucoup d’autres.

Si tu consent a un rapport sexuel, ce n’est gui?re cense se faire sous la pression de ton copain, mais avec une certaine forme d’envie (que votre soit avec desir sexuel, curiosite, le desir d’effectuer ravissement a l’autre regulii?rement etc). Tu ne dois par dire oui franchement parce que tu en a marre que celui-ci insiste notamment, ce n’est gui?re un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, tranquillement).

Pour la question du ravissement, votre n’est pas forcement necessaire, cela depend de et cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne “dois” gui?re avoir du plaisir, ce n’est nullement une obligation, un ratio sexuel ne doit jamais deboucher automatiquement via une jouissance, il n’y a aucune regles concernant ca. Evidemment, apres je n’en sais que dalle, mais j’imagine que c’est peut-etre mieux de ressentir du ravissement, mais i  nouveau une fois ca depend vraiment de et cela est recherche.

Apres, tu peux “te forcer” si c’est quelque chose qui te parait etre un bon compromis, qui ne te degoute pas finalement et qui ne te derange nullement trop. Mais en general, au bout d’un moment se forcer ca va degouter, donc c’est une solution a prendre avec des pincettes quand meme. Parce que ca pourra etre vecu comme votre viol si finalement ce n’est moyennement votre que tu voulais, on cause aussi de “violences sexuelles consenties” (terme legerement barbare je l’accord, mais si au final tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment gui?re faire d’origine et que tu te sens en gali?re apres, ca peut etre tres en gali?re vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, la reponse va tres beaucoup marcher Afin de certains couples, sous forme de compromis qui vont a toutes les 2, mais ce n’est nullement une solution pour tout le monde.